最近,越來越多人認識到了情緒穩(wěn)定的重要性,開始明白伴侶的外在條件只是容易吸引到人,但真正長期相處,情緒穩(wěn)定才能讓人處得舒服、愉快。
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實際上,情緒穩(wěn)定是非常難做到的一個標準,我們許多人的伴侶,包括我們自己都做不到情緒穩(wěn)定。
尤其當碰到意外事件,抱怨、指責,是許多人的常見反應(yīng)模式。
其中,愛抱怨的伴侶就非常讓人頭疼。
小李的老公就是一個很愛抱怨的人。而且她感到非常奇怪的是,為什么一個大男人都能為點小事抱怨半天。
兩人有事出門結(jié)果遲到了,老公要抱怨半天:“都是等你等的,你就不能快一點,這下完蛋了,遲到了要耽誤好多事,很多事情都要往后排,一步慢步步慢……”
孩子生了病,老公也要抱怨半天:“這生了病很容易影響成長發(fā)育的,搞不好會落下病根很麻煩的,正是長身體的時候可怎么辦……都說了要小心,結(jié)果怎么還是把娃搞生病了……”
雖說她老公不至于暴跳如雷或者攻擊別人,但總是碎碎念讓小李非常煩躁。
每次聽到老公抱怨,她都想找塊臭襪子把老公的嘴巴堵住,免得他逼逼叨讓人聽起來感到厭煩。
抱怨確實是一種負能量的輸出,雖然沒有直接對別人進行攻擊,但會影響旁人的心情,讓人也跟著心情沮喪起來。
因此,很多人聽見伴侶抱怨,就忍不住反唇相譏,或者受不了負能量,命令伴侶“閉嘴,不要再說了”。
可這樣起不了絲毫作用,對方以后還是愛抱怨,并依然會影響你的心情。
我們需要明白的是,抱怨只是給負能量找到一個出口,并不一定都是壞事。
我們需要以一種辯證的態(tài)度看待對方的抱怨,才能真正達到和諧相處的目的。
01
你要知道他不是針對你的
對很多人來說,伴侶喜歡抱怨,但是又不能實際上有所改變,解決問題,實在是令人討厭。
因為事實并不會因為對方抱怨就可以改變、重來。
他們除了制造負面情緒,干擾別人,簡直一無是處,甚至會讓人感覺他們好像沖著自己,就想指責是自己沒做好。
而喜歡抱怨的人,一般都有個特點,他們不太有安全感,也沒有什么自信心,他們總是焦慮未來會發(fā)生很可怕的事情。
當他們承受不了這個可能的后果時,才會忍不住抱怨。
相比其他的負面情緒發(fā)泄方式,抱怨,其實算是比較健康的一種類型了。
他們沒有指責,沒有攻擊,只是單純地想把心中的焦慮表達、發(fā)泄出來。
如果你自己沒有一個很穩(wěn)定的內(nèi)心,很可能以為對方是在指責你做得不夠好,這時候你就會和對方發(fā)生對抗,不想讓對方再多說一句。
可是你這樣做,在對方看來,是在指責他情緒不穩(wěn)定,不是一個正常人,他就會感覺到被否定、被嫌棄。
因此,你首先要搞明白,他只是要抒發(fā)內(nèi)心的焦慮和擔憂,而這些擔憂其實跟你沒有關(guān)系,是他自己要處理的功課,就算你不在身邊,他一樣還是會擔憂,會在心里抱怨。
因此首先不要把矛盾激化,不要自己主動送靶子上去。
哪怕什么都不應(yīng)對,只是默默地聽著他把話說完,把心中那股子負能量發(fā)泄出去,都是可以的。
你會發(fā)現(xiàn),也許你不需要額外做出什么反應(yīng),對方好像抱怨之后,又像什么都沒發(fā)生一樣,該怎樣就怎樣了。
02
當然,一個人總是向你抱怨,并不是純粹把你當個樹洞,他還是希望你能夠有所反饋的。
而他們真正想要的反饋,是能夠共情他們的情緒,讓他感覺自己被看見了、被理解了。
如果你能給出這樣的反饋,對方會感覺自己像被照亮了一般,感覺到身心得到極大的療愈。
比如,當你的伴侶抱怨著:“孩子怎么又生病了,這個月都第幾次了,怎么一點風寒都扛不過去,這體質(zhì)也太差了吧……”
你可以這樣回答他:“孩子生病確實太讓人擔心了,做父母的恨不得自己能替他生病,覺得自己這個父母做得真不稱職,會攻擊自己沒有照顧好孩子。
而且特別擔心他以后會不會健康受到影響,體質(zhì)會不會變差,我特別能理解你,我也覺得非常焦慮……”
你這樣一說,他恐怕就會大大減輕想要抱怨的欲望了,因為你把他想說的話全說了。
他的擔憂,他的自我攻擊,你全都看見了、共情了,并且你還能理解他,這能讓他感覺自己并不是矯情,并不是孤單一人,他的心情就得到很好的療愈了。
同樣,如果他又為了遲到這樣的小事抱怨個不停,你不要再指責他怎么婆婆媽媽了,而是可以這樣說:
“看起來這件事對你非常重要,所以你非常希望做得完美,給人留下準時的好印象,因此不想遲到,你怕遲到會影響后面事情能不能順利進行,你太想把這件事情做好了。”
這樣一來,他就會感覺被你理解了、接納了,而他的需求一旦被指出來,就不會無意識地影響他,讓他喋喋不休地抱怨了。
所以當你看到對方又開始抱怨時,首先要想想,他是為什么去抱怨?這件事對他而言意味著什么?在這件事情背后,他有什么樣的情緒需要釋放?
當你可以看清他的這些需求,就能給出他所需要的共情式的反饋了。
03
如果你實在討厭他抱怨,也要與他溝通
不可否認的是,我們自己很多人的情緒也不是那么穩(wěn)定,我們自己也有一堆負面情緒需要消化。
如果伴侶不能幫忙,反而在旁邊喋喋不休地抱怨,是很有可能加劇我們內(nèi)心的負面情緒,對我們帶來很不利的影響。
這時候,你需要將自己的需要清晰地表述給對方。還是以小李和她老公的案例為例子。
當孩子生病了,老公喋喋不休地抱怨時,小李如果聽起來實在很煩躁,可以這樣對她老公說:
“我知道你很擔心孩子,我比你還要擔心,他生病我本來就自責得不行了,你一抱怨我就更難受。我希望你能讓我清凈一些,或者能安慰一下我,讓我不那么自責?!?
很多時候,如果你不說,對方根本意識不到,原來你也有很多負面情緒的,他還以為你完全可以承受得起。
所以你需要明確地告訴對方,你已經(jīng)承受不了了,你非常難受,請他不要再火上澆油。
同時你要告訴他,你希望他能怎么配合你、幫助你。
你告訴他你也很需要安慰,那么他這時候可能才緩過神來,發(fā)現(xiàn)你也是需要釋放負面情緒的,并抽出空來幫助你。
很多時候,并不是我們的伴侶不會幫忙,只會做拉后腿的豬隊友,而是他根本意識不到你也需要幫助。
要找一個情緒穩(wěn)定的伴侶,其實并不容易,我們大多數(shù)人都是在成長、學習情緒穩(wěn)定的學生。
在這個過程中,互相幫助,互相療愈,可以幫助我們都成長成更加成熟的人,你的伴侶正是你的戰(zhàn)友、陪練和同學。
當你的伴侶總喜歡抱怨不休,不妨多給對方一些包容和理解,也借此機會多多理解自己的焦慮。
你會發(fā)現(xiàn),抱怨其實也沒什么大不了,你們依然可以擁有一個良好的親密關(guān)系,對方抱怨對你的影響,也就越來越小了。
作者 | 止水 療愈師,擁有中科院心理咨詢師資格證,IHNMA 國際催眠師資格證,致力于探索人性的深邃與偉大。
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