俄用貓玩老鼠之游戲戰(zhàn)術(shù)，可將眾多老鼠拖死玩死，玩。玩垮。玩斌。戰(zhàn)爭就是在較勁，轉(zhuǎn)耐力。打持久戰(zhàn)。

1.今天老婆住的一家酒店竟然有老鼠，打電話客服，第一個回復(fù)：老鼠待會兒就去別人的房間了，沒關(guān)系的。第二個回復(fù)就更強(qiáng)了：每個房間都有老鼠的。老婆給我回了一條短信，今日特價：標(biāo)間贈送寵物鼠一只。

2.1老丈人被一輛酒駕的瑪莎拉蒂撞進(jìn)了醫(yī)院，還在重癥監(jiān)護(hù)室觀察，車主賠了5萬。我用這筆錢提了一輛二手的大奔GLS3，今天開著車去看望出院的老丈人。他正在院子里顫顫巍巍地練習(xí)走路，五歲的小舅子用手機(jī)播放起了音樂，給他伴奏。結(jié)果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大戰(zhàn)僵尸的音樂是什么意思？

(資料圖片)

3.從支付寶總部下班的時候已經(jīng)晚上九點(diǎn)半了，回到家還要做飯。我邊忙著切菜邊指責(zé)老婆：咱倆談戀愛的時候多好，家務(wù)活都是你干，我在旁邊給你幫忙。媳婦喝著小酒不疾不徐地回到：你這不是都學(xué)會了嗎？我還做啥？我：你看你天天躺家里，你把我工資全都收走干啥？她：哦，教你那么多技能不用收些學(xué)費(fèi)嗎？?

4.老公得了HIV后就做了結(jié)扎手術(shù)，結(jié)果我卻突然懷孕了。他非常生氣，把我掃地出門，為了養(yǎng)活自己和孩子我只好去了順豐送快遞。高富帥經(jīng)理對我特別好，不嫌棄我的過去，于是我就嫁給了他。婚后，去三亞度蜜月，回來后感覺婆婆怪怪的，說哪里不對勁，也說不上來！過了幾天我忍不住問婆婆到底怎么了？剛開始她悶著不說話，后來老公再三追問，婆婆放聲大哭：你們兩個沒良心的，出去玩也不帶我，我就給你們客氣一下說不想去，你們就當(dāng)真了！

5.丈夫翻來覆去睡不著，妻子：你睡不著嗎？丈夫：我借了隔壁老張的錢，明天到期了，還不上??！妻子聽了，走到窗邊叫到：老張，我丈夫明天沒錢還你。說完后又對丈夫說：你就安心地睡吧，現(xiàn)在該輪到老張睡不著了。。。。

6.去年去老丈人家拜年，兩個小舅子加他一起灌我，結(jié)果都沒喝過我，讓我給喝桌子下面去了。今年我提著兩瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃飯時我想開酒，老丈人面帶難色：姑爺啊，我今年忌酒了，你自己喝吧……

7.董事長到農(nóng)村轉(zhuǎn)親戚，問農(nóng)民親戚：“茅臺喝過嗎？”農(nóng)民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農(nóng)民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛！”農(nóng)民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”

8.女同事申請了小號加了我，其實(shí)我也知道她是誰。她故意問我：“帥哥，喜歡美女嗎？”我說不喜歡，我喜歡可愛的人。

9.這天，媽媽問兒子：皮皮，煮一個雞蛋要五分鐘，煮十個雞蛋要多少分鐘？皮皮：當(dāng)然是要五十分鐘！媽媽：笨蛋，也是只要五分鐘！皮皮問：吃一個雞蛋需要三分鐘，吃十個雞蛋要幾分鐘？媽媽：那應(yīng)該需要三十分鐘！皮皮：錯，吃十個雞蛋會噎死你！媽媽：……

10.媳婦和老公走在路邊，一輛邁巴赫駛過，濺了媳婦一身水，于是媳婦罵道：眼瞎了嗎？車子停了下來，開車的男人伸出頭：妹子，你是罵我？媳婦走上去：不罵你罵誰？難道你看到不到路邊有人？男人：妹子，是你眼瞎才對！媳婦：我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？司機(jī)一指媳婦后面老公：你要不眼瞎，會找一個沒有車，長得也丑，還這么儒弱的男人？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#

打打樹葉，豚草，瓶蓋很快樂啊！從來不打鳥，不打花，不打蜘蛛。打過老鼠和知了。

玩弓解惑

不要用彈弓去挑戰(zhàn)法律！綠色玩弓，做好自己

05:25

昨晚和幾個哥們跟老鼠打了一晚上的仗，這還沒休息呢，又被主人拉來釣魚

我們也要警惕！打4老鼠，堅(jiān)決不留后患！

馮無畏優(yōu)質(zhì)歷史領(lǐng)域創(chuàng)作者

蘇聯(lián)解體的慘狀告訴我們，家里有老鼠就把老鼠趕走，而不是拆房子

08:34

一場精彩絕綸的比賽你怎么說成索然無味呢，廣東打遼寧就象貓玩老鼠一樣有趣呀！會欣賞不？

杰瑞走了之后重新找了一個住處。那個住處的主人看到有老鼠，買了一只貓來捉老鼠。

杰瑞本以為所有的貓都抓不到他。可杰瑞沒想到一下就被那只貓給抓住了。這才知道原來湯姆不是抓不住它，而是不想抓它。不是湯姆打不過杰瑞，是他們有了很深的友誼，打打鬧鬧，[emailprotected] #娛樂聚焦#

像這種畜牲直接打死它也不犯法！

德鋆功夫

#第一次遇到這么蠻不講理的 結(jié)果！#防身術(shù) #功夫 #一招制敵 @抖音短視頻

00:26

以史為鑒，可以知興替！家里有老鼠，應(yīng)該打死老鼠？我就是這么做的。所以，想搞垮漂亮國，只能肢解漂亮國！應(yīng)該是盡量捕殺老鼠而不是單純的驅(qū)趕，因?yàn)轵?qū)趕之后老鼠有機(jī)會還會回來，只有盡量捕殺老鼠才能一勞永逸。馮無畏的視頻

蘇聯(lián)解體的慘狀告訴我們，家里有老鼠就把老鼠趕走，而不是拆房子馮無畏

這項(xiàng)運(yùn)動應(yīng)該改成拳擊，跟拳擊運(yùn)動員打一打，看一看。散打也行，搏擊也行，誰有本事誰上。如果都不行，就在家防疫吧。

如果家里有老鼠，怎么辦？我會毫不猶豫的抓住它們并打死它！假如某個國家有老鼠怎么辦？驅(qū)趕還是抓了再放走？個人觀點(diǎn)：光驅(qū)趕是不行的，趕走了它還會再來，而且越來越狡猾，甚至?xí)蔀檫@里的主人。只有一旦發(fā)現(xiàn)它們，就毫不猶豫的捕殺它們，才能一勞永逸，杜絕后患！馮無畏的視頻

蘇聯(lián)解體的慘狀告訴我們，家里有老鼠就把老鼠趕走，而不是拆房子馮無畏

山東聊城民謠：

小紅孩兒戴紅帽 ，

四個耗子抬花轎。

貍花貓、打燈籠，

小黃狗，來喊道。

一走走到城隍廟，

城隍老爺嚇一跳。

#西安頭條#興慶公園西門這兒原來是荷花池，這是去年改造成這樣，挺好看的！公園里人看著好少??！#西安本地# #西安頭條# #小時候在田間有沒有打死過老鼠的經(jīng)歷#

貓和老鼠里不會知道你們還記不記得《看管寶寶》這一集。

媽媽外出離開把寶寶留給了姐姐看管，姐姐把寶寶放到推車?yán)锞谷蝗ゴ蚱鹆穗娫挘瑴泛徒苋疬€是保持著日常的打鬧，卻因?yàn)檎疹檶殞?，被姐姐誤會挨了打，湯姆小心翼翼的跑到樹后還在擔(dān)心的寶寶，奶奶爬出了院子跟著運(yùn)輸車來到了工地，順著管道來到了幾千米的高空，在鋼架上爬行，湯姆和杰瑞不顧自身的安全保護(hù)著寶寶，湯姆甚至還做出了空中飛人。

在幾經(jīng)周折之后終于把寶寶帶回了家，姐姐自己失職卻把問題歸咎有人偷走了寶寶，害得杰瑞和湯姆被警察帶走。

兒時的我們可能只注意到了湯姆把尿褲穿在了自己身上的可笑，卻不能理解成年人社會里的責(zé)任與堅(jiān)持，湯姆和杰瑞認(rèn)為照顧寶寶是對的，就義無反顧的堅(jiān)持著，哪怕被外界責(zé)罵被外界所誤會，如果寶寶第二次爬出院子，湯姆杰瑞還是會帶回寶寶，對于他們來說這是責(zé)任、這是工作，更是對主人的感恩。

1.9,一個哥們給我打電話說他們家進(jìn)了老鼠。我給他出招，用捕鼠器。哥們：“我沒有捕鼠器。”我：“我借給你，你灑一些面包在捕鼠器上?！备鐐儯骸皼]有面包。”我：“放一點(diǎn)雞肉。”哥們：“沒有雞肉?！蔽遥骸澳悄憧傆叙z頭米飯什么的吧？”哥們：“沒有。”朋友：“你那兒啥都沒有老鼠到你家里干什么?”

2.一天放學(xué)哥們幾個去紋身，我就跟著去見識一下，到了后他倆紋完我也想紋，于是我就對紋身師說：“我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的?！奔y身師好奇地問：“你紋只蚊子干什么?”我說：“要是遇見漂亮妹子，我就給她一巴掌，她要是發(fā)火，我就攤開手掌給她看……喏，我給你拍蚊子呢！這樣我們的故事就開始了?！?

3.女同事問我借了900塊，下班后只還了500，低聲說：剩下的400不想歸還了，能不能用別的方式來償還。看著它可憐的樣子，我?guī)丶?，讓她幫我洗了一天的衣服，衛(wèi)生也徹底清理了一遍，這樣也算扯平了。........

4.兒子:媽，給我打點(diǎn)錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經(jīng)買了全款！現(xiàn)貨！趕緊給我?guī)Щ貋斫Y(jié)婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結(jié)婚！

5.前兩天步行街上新開了一家自助餐，一個人39，吸引了很多人來吃飯。中午我也去了，發(fā)現(xiàn)吃飯的人很多，排了一條長隊(duì)。門口有點(diǎn)滑，我剛登個臺階直接摔那了，結(jié)果我身后的哥們不但沒扶我還大叫起來：前面的都快點(diǎn)，后面的已經(jīng)餓暈一個了！我當(dāng)時尷尬的，就想躺地上死了算了。

6.女兒現(xiàn)在上小學(xué)了，早晨我送她去上學(xué)，并在教室里聽了會課。在課堂上老師問女兒：“小丫頭，你屬什么呀？”女兒想了想說：“老師，我屬雞蛋！”老師當(dāng)時就愣住了，忙問：“為什么屬雞蛋呀？”女兒高興的說：“我媽媽屬雞，我是她女兒，當(dāng)然屬雞蛋啦！”

7.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當(dāng)時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！

8.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病?。克徽f話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進(jìn)去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

9.9,一次偶然的機(jī)會，老丈人喝的五迷三道，道出了小姨子不是親生的消息。原來小姨子是領(lǐng)養(yǎng)的，她的親生父母居然是億萬富翁。上周小姨子的親生父母來相認(rèn)，給她開了一張300萬的支票，小姨子甩在她親爹臉上，憤然離去。感動的我直夸她：“有骨氣！”今早她給我電話：“姐夫，800萬能買輛蘭博基尼不？”我：“........”?

10.5,和大學(xué)時喜歡的女神結(jié)婚已經(jīng)七年了，早就沒了追求她時那種窮追猛打的激情。老婆開始跟我抱怨了，說：“你一點(diǎn)也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。我敷衍道：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。老婆回答：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的！我說：“我明白了，老太婆。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#

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